Minha Traiçoeira Máscara Social - O Peso do Masking no Autismo e TDAH.

Minha luta foi do tamanho da minha atuação. Usei a vida inteira, uma traiçoeira e convincente máscara de neurotípica. Convincente até pra mim! O suporte que não tive, foi conquistado com grande esforço. Um esforço inconsciente tão cansativo, para um mascaramento digno de Oscar. Tudo isso pra ganhar críticas! Críticas da sociedade e de mim mesma. Afinal, apoio pra quê? Se podemos nos mover com motivação. "Todo mundo faz, todo mundo aguenta... Todo mundo consegue!" E lá vai eu tentar ser todo mundo, fazendo masking sem saber e carregando minha mochila de chumbo invisível.

Até que consegui ir longe, pra quem precisou fazer as coisas com muito mais esforço. Pensava que todos tinham a mesma dificuldade que eu. O medo de andar sozinha na rua, a dificuldade de decorar caminhos, rostos, números e direções. O incômodo com milhares de sons e sensações. A atenção dividida, entre aquele turbilhão de sentimentos e os acelerados pensamentos sobrepostos. A ansiedade e o medo, de não perceber tudo que era preciso. De não ler nas entrelinhas, de não ser antenada, ágil, comunicativa, simpática. Tudo normal, coisa que todo mundo faz.

Minha infância Autista - O Brinquedo que não fazia Mágica de Verdade.

Acho que eu sempre quis ser uma alquimista, também fui sempre muito inocente e acreditei em tudo. Isso foi bom e ruim.

Autista tem isso, de entender as coisas de forma mais literal. Além, de não conseguir mentir facilmente, ou perceber mentiras. Chamam de rigidez cognitiva. (Que nome meio feio. Eu penso bem fora da caixa pra ter isso, mas é esse o nome que deram.) Tenho muita história de infância engraçada por conta dessa tal rigidez. Um sentimento que me marcou muito, foi o sonho de ter o brinquedo "Show de Mágicas do Gugu".

Como elevo a Frequência, sendo Autista, TDAH e TPS - Prós e Contras.

Sabemos que cuidar da energia sendo Autista, TDAH e TPS, as vezes é complicado. Mas sou persistente, e com o tempo criei algumas estratégias. Não vou fingir que foi fácil, sofri muito por anos, mas esse post é para contar o aprendizado.

Minha mente acelerada do TDAH, não facilita meditar. Por isso, eu escolhi estar presente 24h, observando principalmente meus sentimentos. Pois os pensamentos são muiiitos. No começo, me envolvia em vários, mas fui ficando mais esperta e trocando por pensamentos que me apoiavam.

Não Coloque o Autista de Volta no Armário

*Aviso: Atualizei esse artigo e mudei a data. Sou eu de um passado meio recente, comentado pela eu das atualidades. Mais ou menos isso...

Você falaria para um homossexual que assumiu sua sexualidade, que ele está enganado sobre a própria orientação sexual? Seria bem estranho fazer isso, e até preconceituoso. Pois é... A certeza que uma pessoa tem sobre possuir um cérebro autista, é tão grande quanto a certeza de uma orientação sexual.

As reações das pessoas quando um autista conta sobre seu diagnóstico são bem "engraçadas". Bom, eu prefiro rir do que chorar.

Minha Crise não Verbal Verbalizada - O Burnout e o Shutdown do Autismo

Vim contar o que aprendi ao escrever o artigo anterior, durante minha primeira crise não verbal consciente.

Por causa da instabilidade da minha mente Autista, criei algumas estratégias para não ficar sem conteúdo no blog. Aproveito os momentos que estou bem e anoto muitos textos e frases que surgem na mente. Tenho ideias até de mais, então escrevo todas que puder. Nos momentos mais aleatórios, eu paro e anoto algo no celular, no notebook, ou onde der. Tem que ser antes de esquecer, pois o pensamento logo viaja. O triste, é que as vezes acabo com vários artigos perdidos, em pedacinhos abandonados pelo tempo.

Hora sou tagarela demais (super frenética mesmo, ligada no 220 volts), mentalmente e verbalmente, e tem hora que a bateria acaba. Descobri depois de anos, que isso é uma coisa comum do Transtorno do Espectro Autista (TEA). Também é  comum no Transtorno de Déficit de Atenção com Hiperatividade (TDAH). Eu tenho os dois, então imagina... Dizem ser por causa de sobrecarga sensorial, ou emocional. Aí vem esse mutismo seletivo. Eu até consigo me comunicar, mas sei que vai ser cansativo e acabo travando antes.

Quando me vi no começo dessa crise não verbal, sem ainda entender o que era, eu me cobrei ação. Como a gente sempre se culpa quando está mal, não quis desistir de escrever. Pensei que escrever algo motivacional, poderia ajudar a mim mesma durante essa fase, mas não foi bem assim.

Na tentativa de me sentir útil, peguei minhas anotações e comecei a editar o artigo. Em vários momentos, meu cérebro se recusou a trabalhar. Ao perceber aquela dificuldade estranha, a Centelha me intuiu que eu estava em crise não verbal. Senti que mostrar essa parte humana também era importante e útil. Depois de me respeitar, o cérebro voltou a colaborar.

Como iluminar nossos caminhos sombrios.

Você já parou para pensar uma coisa. Se somos apenas o amor manifesto. Então, quantos dos pensamentos que aceitamos, são realmente da nossa essência? O que sobra de realmente nosso? Dez por cento, cinco, um? Sim, é para se assustar mesmo. As vezes precisamos tomar alguns choques de realidade. Na verdade, deveríamos fazer isso todos os dias, para despertar nossa luz. Aqui nesse planeta é assim mesmo, estamos como zumbis. Tomados por energias opostas ao que somos, sem ao menos nos dar conta.

Como se não bastasse, nos agarramos a essas energias opostas acreditando que fazem parte de nós, e ainda fornecemos alimento. Somos inclusive bem obedientes a elas. Pois, as danadas são espertas, e às vezes até se disfarçam de luz e perfeição. Tudo para tirar nosso equilíbrio em Deus. E como as alimentamos? Odiando elas, ou odiando quem odeia elas. Tanto faz. É apenas um diabo tentando o outro. A sombra só cresce com mais sombra e a luz com mais luz.

Quanto mais tornamos esses monstros fortes e reais, mais difícil fica para derrotá-los. Como ótimos Deuzinhos que somos,  criamos uns monstrinhos bem espertos. Eles nos fazem acreditar que somos fracos. Para que nossos fardos pareçam cada vez mais pesados. E eles realmente ficam mais pesados, pois somos os criadores da nossa experiência.

Experienciando o Arquétipo do Camaleão 3 - Alter Egos

Esqueci tudo que estava contando, mas vou tentar recapitular. Vamos lá, força pra mim! Eu consigo focar no objetivo da história!

A Centelha estava se estrebuchando, lembrei! *Ri de novo da palavra esquisita, eu disse que vicia. Aí ela começou a me mostrar muita coisa sobre alter ego, porque ela queria que eu estudasse sobre isso, pra dá uns paratequieto nos meus fantasminhas. Sim, fantasminhas! Os pensamentos de mesma frequência acumulados se unem e formam esses seres. Ou seja, espiritual, físico e mental não tem separação, só na hora da didática. A gente separa tudo aqui na 3D pra tentar entender, mas não tem diferença doença física, espiritual e mental.

Por eu ser autista, esses acúmulos de pensamentos acontecem com um pouco mais de facilidade, comparado a pessoas típicas. Não quero dizer que não é doença, nem que é pra aceitar como algo trágico. A intenção é a gente buscar um equilíbrio entre o físico e o espiritual. Afinal, estamos humanos e precisamos cuidar desse avatarzinho aqui. Acontece que temos que tratar os machucados da mente como qualquer ferida aberta. A gravidade vai depender da profundidade do machucado. Não podemos comparar o machucado do outro com o nosso arranhãozinho. Sim, o cérebro também dói! Vamos olhar mais pra ele, e nos preocupar mais com ele. Coitado!

Experienciando o Arquétipo do Camaleão 2 - Mediunidade

Por que eu estou fazendo um novo post sobre o arquétipo do camaleão? (Olha eu conversando comigo mesma aqui.) Porque a minha vergonha alheia de mim mesma (meu tipo de vergonha inovador que inventei), fez eu editar o outro trilhões de vezes.

Foi assim, eu estava ativando esse arquétipo do camaleão... Amo Arquétipos, tenho que fazer uma categoria só pra eles aqui no blog, bem lembrado. Aí eu sintonizei na Camilla doidinha, que é essa Camilla aqui. Que por incrível que pareça, é a minha versão saudável. A minha versão antiga aqui no blog, era a Camilla com fobia social, que queria se encaixar na sociedade. Tô nem aí pra sociedade mais... Forma de falar, vocês entenderam né!? A minha parte com fobia social ainda se preocupa e manda eu explicar tudo, que nem agora. Aí meu perfeccionismo fica na dúvida se apago ou não.

Fantasmas Criados por Mim - Acolhendo Obsessores

Eu ainda tenho alguns Alter Egos adormecidos (os Gasparzinhos criados por mim) que acordam quando algum gatilho mental me leva pro passado e chama eles de volta. Mas sabe, agora que eles estão sendo úteis pra mim, ficou até mais fácil amá-los.

Um dia eu estava muito mal e perguntei pra Deus, se eu via luz e sentia magnetismo no meu coração, como eu ainda tinha tantos pensamentos pessimistas e tristes? Depois disso, eu comecei a ver nuvenzinhas dançando na minha volta. É só ficar um pouquinho mais presente que consigo observar (já tinha visto mas a mente negava). Então a Centelha me disse que estava tudo ali fora de mim, não precisava chamar de meu, eu sou luz, todos somos.

Cadê o amor que viemos ser? Ele não está nos extremos.

Se hoje estou sendo quem deveria ser, quantas vezes eu tive que ser perdida, para chegar até o dia de hoje e me encontrar? 🤔

Ontem eu vi algumas pessoas discutindo coisas tão separatórias na internet. Poxa, passei uma vida inteira tentando me encaixar na sociedade... Até que me descubro como autista, e entendo porque não me aceitavam como "normal". Agora, quando penso que vou ser aceita em algum cantinho do mundo, sabe o que acontece? Me deparo com autistas querendo se categorizar! Só é bom quem é autista de determinado jeito. Caso contrário, não podem ser do clube dos autistas os "excluídos da sociedade". Mas olha só eu aqui, cadê minha sociedade?

Hiperfoco na Espiritualidade - Meu Superpoder Autístico

Quem disse que ser Autista e TDAH é só desgraça? A gente tem o tal do Hiperfoco, que chamam até de superpoder. A Dra. Ana Beatriz Barbosa disse que o Hiperfoco do autismo e do TDAH são diferentes. O do TDAH é para gerar dopamina que temos em falta, e o do Autismo é para gerar conforto e segurança. Como eu sou as duas coisas, sei lá qual dos dois é o meu.

Quando era criança, meu hiperfoco eram os animais. Qualquer um, sapo, morcego, insetos. Eu gostava até mais dos que eram rejeitados pelas outras pessoas. Tá aí uma coisa bem esquisita pra eu contar pra psiquiatra. Eu dizia que queria ser "insetista" (olha só que profissão inovadora). Até chorava quando eu pegava piolho na escola, e minha mãe tinha que matar as lêndeas. Eu chorava dizendo pra ela por na cabeça das bonecas, porque eram ovinhos de bebezinhos. Depois ainda dizem por aí que autista não tem empatia... Esse "elogio" soa como um coice no meu coração. Só queria expressar minha "gratidão" a pessoa que inventou isso. Já tá na hora de superar e parar de reclamar dessa pessoa nos artigos. O universo tá só  observando.

Louca, Interrompida - Desconstruindo para Reconstruir

Quando pedi para Deus me contar a verdade sobre tudo, eu não sabia o quanto eu ia me desconstruir. (Na verdade eu briguei com ele e exigi satisfações, mas assim ficou mais bonito.) É como se eu tivesse passado quase uma vida inteira, me esforçando para ser uma Camilla que nem era eu de verdade.

Agora consigo perceber duas de mim. Uma Camilla que se esconde, que tenta não aparecer muito para não ser julgada, e outra bem doidinha que até é meio impulsiva. (Vim do futuro contar que não sou bipolar. Era "só" meu lado TEA com fobia social, revezando com meu lado hiperatitivo do TDAH mesmo.)

Será que Música Alta gera Karma? Relato Autista

*ATUALIZAÇÃO: Me mudei de casa, Graças a Deus!!! 🙏🙏🙏

Cada som fora de mim, até os mais distantes são captados pelos meus ouvidos. Agora mesmo, enquanto tento me concentrar para escrever esse artigo, ao mesmo tempo presto atenção no som da música da vizinha de dois andares acima. O som desce pelas paredes como uma vibração repetitiva, as vozes soam como um cochicho chato, já que não dá para entender a letra da música. Também tem um rádio ou televisão de mais alguém. Escuto o som das pessoas jogando vôlei na quadra, o barulho da bola sendo sacada, o som da bola batendo na rede metálica e até os suspiros dos jogadores. Ouço as motos e carros passando na avenida a algumas quadras daqui, e também alguém serrando metal. Também tem o barulho da eletricidade do meu notebook, o som do zumbido no meu ouvido e o som das teclas do teclado.

Sons que todo mundo escuta, para mim podem ser perturbadores, pois meu sensorial foca em todos ao mesmo tempo. Graças a um remédio abençoado, já não os escuto mais tão altos e irritantes, e também não sinto mais aquela cosquinha invasiva do som entrando no meu ouvido. Sabe, existem muitas pessoas por aí como eu. Tem as que não sabem que tem Autismo, e outras que nem conseguem contar como se sentem, pois não falam ou são crianças.

A Sombra é o Tempero da Luz

Me deparei na internet com a expressão, "inferno dentro, inferno fora". Que não deixa de estar correta, dependendo do ponto de vista. Quando algo me deixa com a "orelha atrás da pulga", é hora de escrever um artigo. E a inspiração só vem, parece até um download de dados.

Algumas pessoas vivem o inferno fora de si, e realmente ele pode estar se mostrando devido ao foco no negativo. Porém, falar isso dá a impressão que é culpa da pessoa, ou que ela tem um coração ruim. Por exemplo, existem crianças que já nascem com o inferno fora de si e a culpa não é delas. Deixando claro, que responsabilidade é diferente de culpa. Lógico, tudo tem um motivo e um começo, que pode ou não vir lá de outras vidas, como explicamos no nosso artigo sobre os Desafios dos Autistas na Espiritualidade. Porém, falando sobre a experiência atual, tem gente que veio pra essa vida aqui com desafios bem diferentes.

Ho'oponopono Quântico Integrativo

Esse Ho'oponopono foi criado após observar o sofrimento das minhas sombras e o que elas necessitavam para se sentirem acolhidas, amadas e em paz.

Existem várias versões do Ho'oponopono original, todas são milagrosas, a melhor é a que faz mais sentido para você. A que fez sentido pra mim, foi essa que adaptei para minha situação.

Desafios de Pessoas Autistas na Espiritualidade

Por que o blog mudou de nome? Responderei essa pergunta ao longo do artigo.

Depois que minha Centelha Divina me intuiu sobre eu ter Transtorno do Espectro Autista e TDAH nessa vida, comecei a observar diversos extremismos perigosos, visões superficiais de algo que é muito mais complexo, sensível e profundo.

Não desejo focar negativamente nas declarações carentes de empatia que vi por aí, entre alguns espiritualistas e estudiosos do assunto. Aqui a intenção é apenas esclarecer todos os equívocos que ouvi. Entendo, que a maioria das pessoas não é capacitista propositalmente.

Também não desejo debater sobre Autismo "funcional" ser uma deficiência ou não, pois essa nomenclatura não muda o fato de que precisamos de ajuda e tratamento. É necessário que esse assunto seja tratado com mais seriedade e empatia.

Como comecei a conversar com minha Centelha Divina.

Apesar da nossa Centelha Divina/EU Superior se comunicar com todos, apenas quem desperta consegue perceber e dar atenção a essa comunicação.

Depois que comecei a identificar a centelha percebi que ela já estava tentando me orientar há muito tempo. Coisas de anos atrás só começaram a fazer sentido para mim recentemente, e até hoje, pouco a pouco, tudo vai clareando cada vez mais. É como se antigamente eu realmente estivesse dormindo, guiada no piloto automático, sem perceber minha verdadeira presença.

Apesar de ter escrito artigos contraditórios sobre o que vou dizer (irei atualizar esses textos), não tenho vergonha de contar. A minha Centelha começou a me responder quando eu estava indignada, chorando e exigindo respostas. Esse contraste me ajudou a ter mais clareza da comunicação, pois aquilo não estava vindo de uma mente desesperada.

Meu Processo de Ascensão e Mediunidade

Uma introdução antes da introdução: Precisei vir do futuro para contar que alguns posts aqui do blog vão parecer bagunçados e sem ordem cronológica. O motivo disso foi o meu psicológico, que claro, não está separado do espiritual. Eu escrevia coisas que adorava, mas uma parte minha dizia que eu não devia mostrar. Hoje estou aqui, indo contra essa parte e postando tudo o que ficou no rascunho. Agora sim, começa a leitura do artigo que estava guardado na gaveta:

Pois é, sumi mais uma vez, mas os motivos fazem parte de uma nova direção que o blog está tomando. Eu precisava parar, pois me sinto em constante processo de mudança e cada mudança fazia eu exigir ainda mais dos conteúdos que crio aqui. Isso não significa que não concordo com os posts antigos, mas vejo tudo com uma percepção mais simples e ao mesmo tempo mais profunda.